Schlafdefizit

De Antaño

2011-02-23T11:07:00.000-08:00

Hoy leí una vez mas aquel escrito tuyo y me devolvió una cantidad de suspiros, "porque no tratar un abrazo y un me haces falta" pensé, y luego me quedé en silencio un rato y me dije que en realidad el abrazo sería muy lejano desde donde estamos y que solo decirlo no valía tanto la pena, luego me dije que la falta que me haces ha sido digamos bien remplazada por la compañía de otro hombre al cual puedo apreciar en sus 3 dimensiones una buen cantidad de tiempo al día entonces que tal vez aquella "falta" no era tanta tampoco.

Y es raro, todo esto, porque ahora que empiezo a escribir esto caigo en cuenta que lo estoy haciendo como tú en tus ultimos escritos remplazando simples palabras con términos utilizados en tu campo de trabajo, y es gracioso, y me gusta. Me gusta también ver como tú, un hombre tan ocupado y lleno de obligaciones fuera de las que supone tener una novia de ya hace algunos meses es capaz de escribir con gusto y de una manera tan necesaria que resulta imposible solo entrar a ese lugar tan lleno de ti para buscar algo viejo.

Hoy me siento algo así como deseando un sabor a ti, un sabor a viejo y a computador recalentado, hubiera sido incluso perfecto tener puesta una pijama para desempolvar lo que, me perdonaras el atrevimiento, llamaré nuestro, me siento con ganas de escribir, de escribirte a ti y decirte que te recuerdo, que quiero que me leas ese poema que habla de los informales una vez mas, y que te imagines que roncas a mi lado despues de decirme como te gustan las pijamas, que desempolves tu también lo que mas quieras de aquellas noches algo viejas, algo poeticas, algo largas, algo cargadas de responsabilidades y muchos vasos de agua de tu parte, solo para volver un poco atrás, solo para sentir algo, que en ese tiempo resultaba tan fácil.

Sobre Rojo y su ausencia.

2010-03-15T12:28:00.000-07:00

Rojo se fue, no dijo cuando regresaba, lo único que dijo es que necesitaba aprender a estar solo, que no me preocupara y que me quería a pesar de todo.

Han pasado 17 días desde que se fue y aún no sé nada de él.

2:55pm
Se supone que debería extrañarte o algo pero no lo hago.

Rojo me dijo un par de días antes de irse que yo ya no era la misma de siempre, que me habían cambiado de la noche a la mañana, que tal vez mientras dormía habían hecho entrar una bruja para que al despertar mi vida diera un giro de 180° como el aguardiente ese que salió y nunca probamos. Rojo comenzó a moverse de un lado a otro diciendo que no sabía qué hacer para traerme de vuelta, le pedí que se calmara, que me estaba asustando, pero en vez de tranquilizarse se acercó rápidamente hacía mi sin levantar su fija mirada de la mía y me besó, luego de 2, tal vez 3 segundos me preguntó si sus labios se parecían a los que beso todos los días, le dije que no, y empezó a gritar diciendo, ves, VES! Es obvio! Claro, que estúpido, no es que se parezcan o no, es que tu ya no me sientes y tus besos son de él ahora, todos, TODOS, porque tú ya NO eres mía, porque TU ahora quieres tu vida perfecta con tu tipo perfecto, PUES BIEN, yo me voy.

Rojo no llegó a dormir esa noche y yo tampoco me molesté en buscarlo.

4:05pm
Por alguna extraña razón te extraño.

10:55pm
Porqué no me llamas? Porqué no apareces? Yo estaría a tu lado.

.

2010-02-01T19:20:00.000-08:00

Y cómo empezar?

Estaba pensando que la mierda que uno come no es fácil de vomitar, como tampoco lo son las carcajadas y sonrisas. Rojo nunca supo cuanto llegué a alejarme de él, ni del miedo que llegó a crecer entre los dos.

Hoy vino, reía, reía mucho, se le antojó cantar y se acercó mirándome a los ojos, pasó su brazo alrededor de mi cuerpo y me botó al piso, me abrazo con su otro brazo y me dió vueltas por toda la casa, yo lloraba y me dolían los cachetes por la incontrolable risa que salía de todo mi cuerpo, Rojo descansaba en mi cuello y lloraba también, jugaba con sus piernas a mantenerme lo más cerca posible de su lado pero sin hacerme daño, cantaba, cantaba “en este segundo soy feliz, soy feliz y tu lo eres también” le besé la frente y abracé su cabeza esparciendo con sus lagrimas el maquillaje.

-Te extrañé.

-Sólo vine a bailar contigo.

-Cuánto tiempo nos queda?

-Tal vez una hora, tal vez menos. Te quiero princesa, quédate conmigo

-No sé cómo hacer, ayúdame Rojo, ayúdame.

Rojo me abrazó y yo sentí como ardían mis ojos por el maquillaje y las lágrimas, me abrazó y sentí como el corazón saltaba para salirse de mi cuerpo, saltaba, gritaba, me hacía daño, me costaba respirar. Nos paramos uno frente al otro, tras un minuto de silencio nos rompimos a reir, nuestro maquillaje estaba arruinado por donde se viera, el pelo enredado y nuestras camisas blancas llenas de manchas, después de un tiempo volvimos a quedar en silencio, el acercó suavemente su mano y la puso en mi cara esparciendo suavemente lo que quedaba del labial rojo, yo sonreía y sollozaba un poco también, se acercó muy lentamente y rozó mis labios con los suyos, me dijo que no me preocupara que él estaría bien, que lo importante era que yo estuviera tranquila, que su partida me iba a doler mucho pero que las cosas tenían que ser así, yo alcé la mirada para ver su cara, nunca había visto tan triste a Rojo, nunca, besé sus mejillas empapadas por las lágrimas y besé sus labios, sentí que bailábamos así que tomé sus manos y las puse alrededor de mi cuerpo sin despegar mis labios de los suyos, luego abracé su cuello con las mías y me balanceaba y le decía al oído a Rojo que bailáramos.

Me sentí feliz, tanto que no pude dejar que se fuera, le dije que no hacía falta, que las cosas no tenían que ser así, que nos necesitábamos y lo sabíamos, que no dejara de bailar conmigo. Rojo me apretó contra su cuerpo, me besó una vez más y me dijo, te amo princesa.

Bare

2010-01-15T06:28:00.000-08:00

"But there are long long nights when I lay awake
And I think of what I've done
Of how I've thrown my sweetest dreams away
And what I've really become
And however hard I try
I will always feel regret
However hard I try
I will never forget"

The Cure

Kaleidoscopio

2010-01-12T19:36:00.000-08:00

me parto, en pedazos, en ojos, en palabras, en mierda, en medicos, en fotos, en humo, en negro, en uñas, en lágrimas, en risas, en distancias.

me abro, en personas, en sitios, en muebles, en cobijas, en paisajes, en clicks, en comas, en picaduras, en maquillaje.

me caigo, en algunos, en divisiones, en escaleras, en manos, en pelos, en bocas, en comentarios, en preguntas, en ropa, en peliculas.

me vomito, en casi todos, en casi todas

ustedes

2009-11-27T08:04:00.000-08:00

"Are you really here or am I dreaming
I can't tell dreams from truth
For it's been so long since I have seen you
I can hardly remember your face anymore
When I get really lonely and the distance causes only silence
I think of you smiling with pride in your eyes a lover that sighs"

So..
If you ever want something..
And you call, call..
Then I'll come running...

| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |

2009-09-29T10:38:00.000-07:00

♥

Please

2009-09-25T11:32:00.000-07:00

Don't need me

Villa Maria ♥

2009-08-13T22:17:00.000-07:00

♥

♫ Aaaaaa nanana ohhhhh

2009-08-11T08:10:00.000-07:00

auuuuuuuuuuuuuu pa! pa! ♫
auuuuuuuuuuuuuuu pa! pa! ♫

Acabo de borrar más de 130 correos, un blog, los 3 primeros y únicos capitulos de un libro, 6 documentos de word, y una carpeta con no sé cuantos otros documentos. WOW. Quien lo ve tan poco interesado y grosero.

Escuchando: Ramones porque tengo la Ramonada a su 100%
waaaaaaaaaaaaaaaaaaawawawawaaaaa

También tengo grandes instantes de lucidididididididididididididididez

2009-07-07T13:56:00.000-07:00

Por favor, te lo suplico, no te vayas, no te vayas, no ves lo débil que soy? No sé qué camino tomar. Nunca aprendí por mi misma a crear caminos, mi cabeza está llena de los consejos de mamá, tengo miedo del mundo, tengo miedo porque sé que está lleno de gusanos, y les gusta tomar mis palabras para burlarse de mí, y detesto cuando se burlan de mí. Mis manos y mis piernas tiemblan. Me siento mal, detesto la sensación, no sé a dónde mirar ni en dónde esconderme. Lo de-tes-to.

Superman debe estar volando por ahi

De pequeña me aburría, me aburría tanto que sabía que en un futuro debía inventarme un mundo si quería sobrevivir. Ahora cuento todo de manera trágica, personajes salen de mi cabeza en todo momento y giran en su pequeña inmensidad, en su pequeño inmenso mundo. Me dije hace poco que lavaría mi cabeza, que limpiaría cada rincón y sacaría las ratas y fantasmas, me lo dije, pero llegué al mas precioso rincón y no pude lograrlo, son miles de paredes llenas de historias maravillosas, y yo soy la que tiene el final feliz, en cada una de ellas soy yo quien ríe, soy yo quien ama y es amada, soy yo la que ama su vida, soy yo la princesa del cuento.

Rojo, no te vayas, quédate, solo un poco más, nunca te lo dije pero soy una heroína, si tienes tiempo mírame, mi vestido azul y mi capa estan debajo de mi ropa, dame tu mano y volemos, te quiero mostrar tantas cosas, no te vayas. Dime qué quieres, seré más agradable con los otros, dejaré de ser dura, dejaré de hacer escándalos por todo, Rojo, tengo miedo, me duele todo, me duele el estomago, siento que podría explotar, me siento llena de algún vacío, algún vacío que no solo me habita ahora, también me ensordece, me recorre y me eriza la piel, ayúdame, eres mi única compañía ahora.

Ven Rojo, ven conmigo, aquí es seguro, no tengas miedo nada te va a pasar, acuéstate conmigo y abrázame, toma mi mano, shhh, vamos a estar bien, todo va a salir bien, nos queremos, solo nos tenemos el uno al otro lo sabes, no te vayas te lo suplico, Rojo reacciona, abre los ojos.

El señor en la caja de Pringles me sonrie

Tiemblo como si estuviera sentada sobre una lavadora, no se qué hacer, no puedo controlarme ahora, mi miedo se desborda por todo lado, como una agitada lata de gaseosa que ha caído al piso y explota, pero ahora que lo pienso, nunca he logrado controlarme, he sido mi propia bomba siempre, mi propia cuenta regresiva, soy mi propia enfermedad terminal. Ustedes me enferman. Deberían saberlo, no tengo poderes sobrenaturales para soportarlos, no puedo volver abstracto todo lo que me rodea, todo lo que me dicen, todo me molesta tan fácilmente, ghgghhhhhh! Deberían saberlo! Deberían saber que no puedo escucharlos por mas de 3 minutos, que no me concentro, que no me importa.

No me gusta llorar, odio que me ardan los ojos, odio que se me tape la nariz y odio llenar la basura de mi cuarto de kleenex, así que por favor, no me hagas llorar.

..

2009-05-31T11:36:00.000-07:00

Me haces falta, me haces muchísima falta, es un grito desesperado que sale desde todo mi ser, no soporto más está soledad que me dejó tu ausencia, tienes tanto de mi, tanto.. No te imaginas lo desesperada que me siento ahora, trato de pensar en otras cosas, en otra gente pero tu siempre apareces en algún momento del día o de la noche. Mis palabras han perdido fuerza, ya no son lo mismo, mis ganas cada día son menos, a veces quisiera liberar el amor que siento por ti y llegar a donde estés tu y que me abrazaras y llorar durante horas sobre tu pecho, te extraño tanto, no te imaginas cuanto… Si tan solo pudiera amarte y quererte al mismo.

Maldita cordal

2009-05-07T17:44:00.000-07:00

Miércoles. Me encontró antes de que empezara la clase, yo estaba sentada esperando a que abrieran el salón leyendo un libro que no suelto por estos días, nos saludamos, le dije que se sentara y corrí mis cosas, hablamos un rato y llegó la profesora con su caminado inconfundible y sus ganas de dar clase, entramos y escasamente cruzamos un par de palabras, salimos juntos del salón y nos fuimos caminando, me comentó que le iban a sacar una cordal ese mismo día y no pude evitar reírme y contarle que yo ya había pasado por esas hace mucho, habían sido ocho inyecciones, cuatro cordales, y todas el mismo día.

Empecé a temblar, tenía mucho frio, trataba de disimularlo pero fue imposible, lo siguiente fueron cambios de calle, esquivar gente y preguntas sobre la operación. No imaginé que detrás de lo que parecía ser una persona rejada se encontraba un niño pequeño que teme a los sonidos de cualquier consultorio odontológico - y yo mientras tanto seguía contándole cómo había sido todo lo de la operación sin ningún tipo de cuidado en las palabras que salían de mi boca, le describí cómo fué todo y él ponía cara de pánico, yo me reía y le decía al mismo tiempo que se calmara. Ya cuando nos dividimos le deseé suerte.

Llegué a mi casa y estuve entretenida un buen tiempo jugando en el computador, cuando lo vi conectarse le hablé de inmediato, dije: dolió? Él dijo que no, que no había sido capaz y que había dejado la cita para otro día, le pregunté asombrada por qué y si había tenido algo que ver lo que le había contado, agregué una risa para quitarle importancia a mi pregunta pero él solo dijo: mucho, enter, demasiado, enter.. Dijo que era el único en el consultorio y que le había sorprendido, le dije sin pensar que conciderara mi idea que lo escribiera en un diario “El consultorio estaba vacio..” que sonaba hasta bonito y reí, me dijo que lo hiciera por él, que me pusiera en los zapatos suyos, en la cordal suya y yo le dije que íbamos a ver, y aquí estoy contando todo esto, pero la historia no es la mía, es la suya y le corresponde a él escribirla.

"Maldita cordal" dijo.

Somebody Told Me

2009-04-26T21:08:00.000-07:00

Una vez alguien me dijo que la soledad es una variante, no una constante y yo le respondí que a veces la soledad es tan grande que se me hacía necesario recordar sólo para sentir algo ajeno a ella. Él continuaba hablando y me decía que los sentimientos, la vida y yo éramos constantes, que no estaba sola, que la soledad estaba conmigo, no yo con ella. Se le ocurrió decirme también que por qué no veía la soledad como un paréntesis, que era más fácil en vez de estar preocupándome por sentirme viva, porque viva estaba, más que muchos y muchas decía él completamente seguro de sus palabras, y él decía y decía y yo ahora pienso en sus palabras y se me antoja ponerlas acá, porque ahora que me inundo de soledad, las recuerdo para sentir algo ajeno a ella.

Novenario

2009-04-16T22:29:00.000-07:00

Día IV

Señor, ha muerto este hombre, has alejado de mi su presencia y me has sabido dar el valor para aceptarlo así. Ahora te pido que así como te acuerdas de mí, tengas piedad de quienes te han llamado en sus dolorosas suplicas y ayúdalos con esta oración.

Yo te agradezco Señor porque me salvaste de un amor deshonesto y disfrazado.

Yo te alabo Señor porque gracias a mi ceguera la verdad me golpeó más fuerte que el haberme sentido amada.

Yo te hablo Señor porque me has enseñado que el amor es brusco y egoísta.

Repitan conmigo: Gloria a los que se alegran por que sí y Gloria a nosotros hermanos que alabamos la calma que nos dan en pago a ríos de lágrimas y días sin luz. Amén.

Novenario

2009-04-15T22:04:00.000-07:00

Día III

Señor bendice el amor que le tuve y llévalo a donde se encuentre este hombre para que él como único dueño se encargue de el.

Acuérdate de quienes lloran en las noches sin razón alguna y se encuentran perdidos en el mundo que has dispuesto para ellos.

Repitan conmigo: Líbranos Señor de la necesidad de una compañía por insoportable que sea la soledad. Amén.

Novenario

2009-04-14T05:33:00.001-07:00

Día II

Señor permítele nadar en el rio de lágrimas que derramamos por él, permítele conservar los buenos recuerdos y sus momentos de alegría, no dejes que se sienta solo y tómalo en tus brazos cuando necesite un abrazo.

Dales Señor fortaleza a quienes necesitan de ella para sobrevivir al remolino del amor y guíalos por el buen camino, perdona a quienes no supieron entender a este hombre por sus silencios y llevaron su mente al cansancio en el intento.

Repitan conmigo: Gracias Dios porque hoy el amor descansa y has sabido acoger a este hombre en tu reino para su propio descanso. Amén.

Novenario

2009-04-13T12:35:00.000-07:00

Día I

Señor, donde sea que te lo hayas llevado dale paz y claridad en su mente, ayúdanos a dejarlo ir y borra sus imágenes de la mente de quienes no queremos que permanezca en ellas.

Señor ten misericordia y borra las relaciones que se suponen terminaron por completo y ahórrale dudas a quienes son nuevos en el amor pero viejos para su compañero o compañera, ayuda a quienes confían por encima de toda prueba y situación, protege a quienes tienen el corazón sin miedo y no los abandones. Ayuda a quienes buscan el amor por la incapacidad de encontrarlo.

Repitan conmigo: Gracias Dios por permitirle creer a muchos en el amor que dura toda una vida porque hoy se los demuestras con la muerte de este hombre. Amén.

.

2009-03-30T11:34:00.000-07:00

Hay voces en mi cabeza, voces que me rodean y me asustan, dicen "que tengo que dejar que salga todo lo que hay en mí. Que me abra hacia el mundo, un mundo que no entiendo. Que diga las cosas por más incomprensibles que parezcan. Que no diga cosas negativas. Que no piense así. Que siempre hay algo mejor, que todo va a estar bien, que voy a estar bien, que va a estar bien."

Aguarda pequeña, respira profundo y piensa en ese gran amor que tienes, el que te robas cada noche, no digas que no soportas más la vida, no digas que todo te es insoportable.

Dos eternos minutos de resumidas horas.

2009-03-28T13:01:00.000-07:00

Las palabras llegan golpeándose unas a otras en mi cabeza como espermatozoides en la única carrera de sus vidas, me alejan de todo lo que se encuentra a mi alrededor, todo lo material, todo lo que estorba, me elevan hacia un mundo confuso, bello, ideal, me bombardean como si trataran de armar algo, como si trataran de pedir algo, que me detenga tal vez o que me mueva con fuerza y rápidamente, quieren que me enrede en lo que soy, en lo poco que tengo mío, me recorren por todo el cuerpo felices, no saben que me asustan, entran y salen como una aguja en una máquina de coser, entran y quieren llevarse algo, salen con rabia, cansadas pero insistentes a la vez, sé que quieren alejarme de este mundo pero el miedo no sale fácil, ahora van más despacio, acentúan sus pasos en el pecho, en los brazos, en la espalda en mi piel.

Tiemblo, tiemblo mucho, me asusto, no sé qué pasa, no quiero que nada me toque, no quiero que nadie me hable, quiero estar sola, puedo escuchar algo en la televisión que dice “llora y llorarás sola” mientras tanto trato de calmarme y aguantar esas ganas de llorar que llegan de la nada, respiro muy suavemente y siento el aire frio chocar contra mis brazos, me siento como si tuviera una pila de colchones encima con agua helada que va bajando lentamente hasta que llega a donde estoy, siento frio pero no me preocupo en alejar la sensación, es más trato de disfrutarla, me traslado a mis brazos y me enfoco en sentir como el frio se va apropiando poco a poco de partes pequeñas, siento que mis brazos se duermen, que se despegan dejando el cuerpo frio y débil, me voy hacia otros lados y siento una vibración fuerte en los oídos cuando respiro, una piquiña intensa donde mi pelo choca con la cara, siento que ya es tarde y no puedo pararme, que apenas y logro controlar mi respiración, siento que al menos por un tiempo tendré que esperar a que el agua repose en charcos y el peso que me ahoga se vaya lentamente.

Incapacidad

2009-03-24T19:33:00.000-07:00

No puedo encontrar un amor que sea nuevo porque todos traen fantasmas, y estos duelen, se hacen sentir fuertes y vivos como si no quisieran ser olvidados nunca, yo me doy la vuelta, me canso de buscar y me deshago lentamente, me hago charcos de la nada, y me quedo quieta en el piso, no dan ganas de moverse, me repito una y otra vez que el hombre no debería tener esa necesidad de una compañía mientras me lamento por no tener una a mi lado. La tristeza y la soledad llegan en días en donde no tengo tiempo para ellas, y no se van asi las ignore y las oculte con nuevas ilusiones creadas de la nada, siempre están ahí, deben ser como los fantasmas de los que hablo, con la diferencia que los fantasmas de la gente que me rodea tienen nombres y han intercambiado salivas con ellos y se han sentido el uno al otro y todo ese tipo cosas.

Cuando el gato no está..

2009-03-16T12:42:00.000-07:00

Cuando el gato no está el ratón no tiene que aguantar que el gato venga ocasionalmente a su cuarto a preguntarle que qué más esperando a que le hable de su silencio.

Cuando el gato no está, al ratón no le da pena sentarse a llorar.

Prende la luz

2009-03-10T19:44:00.000-07:00

Son mis ojos. Despacio me hacen cosquillas tus dedos moviéndose como sobre un teclado en mi cara.. ya llegaste a mi cuello, retrocede estas muy cerca, no entiendes? ..tal vez si pongo mis manos sobre tu pecho …si, ahora empujo suave y rápidamente. Me abrazas?

Amar o matar?

2009-03-01T18:29:00.000-08:00

Amo tu espalda, tus brazos, tus cejas, tus ojos, tus labios, tu sonrisa.

Amo llenar tu espalda de besos y morder tus hombros, clavar suave y lentamente mis dientes en tu piel y ver como tu sangre tiñe todo tu cuerpo sin que queden espacios, sentir el dulce sabor de tu sangre en mi boca. Respirar de tu boca.

Amo sentir tu agitada respiración suplicante y hermosa sobre mi cara, amo abrazarte con mis piernas y ayudarte a sacar el dolor de tu cuerpo. Amo el recorrido que hacen mis pies sobre tus piernas sintiendo cada vellosidad, cada vena si es posible, cada cicatriz.

Amo cuando mis labios recorren tu pecho lavado en sangre, amo sentir como se eriza mi piel cuando me tocas, cuando me buscas.

Pero ahora me detengo, sólo quiero sentir por un momento que muero, que me ahogo, que vacías mis pulmones mientras me abrazas fuertemente pidiendo no morir, quiero que respires una ultima vez sobre mi cuello, sobre mi cara, que me conviertas en aire, quiero sentir como tiemblan tus labios cuando se acercan a mi piel con sus últimas fuerzas.

Y cuando la sangre se detenga, cuando tu mueras te diré al oído que me perdones.

Sepan que..

2009-02-09T10:34:00.000-08:00

Tengo nuevos planes, y seré la rata de mi propio laboratorio

será divertido, pero tomara tiempo y ganas, tal vez demore más de lo que deba, tal vez lo abandone a mitad de camino, pero empezaré con un poco de silencio.

No tengo voz.

2009-02-05T19:15:00.000-08:00

Es rara la forma en la que funciono, tal vez me das tanto que a la hora de dar un paso más no siento que realmente lo necesite, y ahí es donde todo se jode, no pan, no queso, no sándwich. Hola soledad, hola tristes canciones, hola señora oscuridad, estoy triste pero encantada de verla.

Entonces salgo, una taza de café, dos, tres, ni en la quinta logro calmar las ganas, me meto temprano en la cama, y así sean las 8, 9, 10 de la noche, no facilito las cosas, amanece y abro los ojos, miro la hora y siempre queda tiempo para dormir un poco más, el problema es que ni el sueño llega, ni los pensamientos se van.

Y las palabras no quieren salir, el corazón las amarra, tiene miedo y ya está muy mal acostumbrado como para que yo pueda hacerlo cambiar.

Yo sólo quiero sentarme a tu lado

2009-01-30T16:23:00.000-08:00

Se me arruga el corazón cuando pienso en la posibilidad de que tal vez me abandones, a veces pienso en ti, pienso en las veces que tus brazos me sorprendieron alrededor de mi cuerpo, en la sensación de recorrer tus manos y tu cara con las mías, en esa sensación que se quedó entre mi cuerpo. Pienso y siento la manera en la que mis manos se enredan en las tuyas y en la manera en la que se acostumbraron fácilmente a que las miraras, a que las mordieras, a que respiraras con ellas, pienso en cómo mis ojos se perdían en los tuyos de vez en cuando con miedo de ser percibidos para no ser evidentes, para poder esconder esas palabras, y sobretodo pienso en esos gritos de silencio que salían de mi boca, de mis manos, de mis ojos, gritaban y te decían "hey, tú estás allá, y yo acá, ven siéntate a mi lado y quédate callado".

No te he contado que mi almohada te conoce, te ha visto en mis sueños, aunque no recuerdo ninguno de ellos, sé que te sueño, sé que lo he hecho, lo siento en las mañanas, siento como nace una pequeña sonrisa cuando abro mis ojos y siento adentro el esfuerzo que hace mi mente y mi corazón para que yo logre recordar así sea un pequeño momento de algún sueño en el que aparezcas tú, te aprendí a querer muy rápido, como puede que deje de hacerlo también, pero los días en los qué no se de ti pasan a ser semanas, semanas repletas de días en los que no hay nadie cercano a mi alrededor, sólo desconocidos, sólo personas a las que no escucho, personas con las que no comparto, personas que no siento.

Un Beso De Navidad

2008-12-25T08:42:00.000-08:00

No tengo idea de a cuantas personas les he dicho ya que no me gusta el 24 de Diciembre, es el mismo número de personas a las cuales les dije que deberíamos saltarnos el 24 y hacer como si fuera 25, pero en el momento en que lo hacia ellos contaban sus planes, unos solamente decían que comerían y esperarían a que Morfeo llegara por ellos, otros hablaban de lo regalos que faltaban o los que ya tenían y pedian opiniones, otros lloraban al no poder ver a algunos, o solo por ver como la familia poco a poco va perdiendo ganas, y otros estaban solos anhelando un poco de calor. Yo, no sé, comí bien y no me dió frio, Alejo se quedó en mis piernas y durmió, sus párpados se movian agitados y mis dedos se hundian acariciando su cabeza, diciendole cuanto lo queria y cuanto me alegraba poder estar con el en esta navidad, ya estas grande le decia al oido mientras todos comían y yo cuidaba su sueño, antes de dormir me dijo que Papa Noel no iba a poder entrar porque no hay chimena donde mi tio, le dije que Papa Noel era un tipo inteligente y que también sabia entrar por las ventanas y las puertas traseras, él sonreia y se volvia a recostar, tal vez en ese momento soñó con alguna de esas historias que le contaba mientras le cogia el sueño, tal vez se durmió en la mitad de alguna y la continuó en sus sueños, pero cuando se despertó me dió un beso y yo sali corriedo detras de él y lo abrazé hasta que su risa me ensordeció y le dije, hey, ya es navidad, gracias por mi beso.

Unwanted

2008-12-03T21:18:00.000-08:00

La mira directamente a los ojos y se acerca lentamente, ella lo rechaza, sale corriendo y busca calmarse, no puede dejar continuar la cosa, ella lo sabe, ella lo siente, no esta bien.

Llega a su casa y se abre campo entre la ropa, los libros, los platos de comida y llega hasta donde está su perro y lo consiente hasta quedar dormida, una piquiña hace que se despierte, se dirige a la cocina por un vaso lleno de vodka, toma otro vaso y lo llena de pequeños hielos que logró conseguir esa mañana a un par de cuadras de su casa, hace mucho queria conseguirlos, le parecian divertidos son de esos que tienen un hueco en la mitad, ella los toma con un pitillo y haciendo equilibrio los lleva hasta su boca y juega con ellos hasta derretirlos, el reloj ya da las 3:30am, hace frio pero la sensación desaparece en cuanto va aumentando la cantidad de alcohol que toma, su celular apagado y las ganas en el suelo, un bolso que tiene una pijama adentro le sirve de almohada mientras se queda dormida en el piso esperando a ver el sol.

Uno, dos.

2008-11-16T23:07:00.000-08:00

Pasos llenos de emociones avanzaban hacia la salida de la universidad, y las manos miedosas temblaban e intentaban disimular la angustia quitándose pequeños pedazos de masilla y divertidas telas de colbón una de la otra. Y entra la llamada. No hay tiempo de disimular, no hay tiempo de pensar, no hay tiempo, no hay tiempo.

Sonrío, un abrazo y empezamos a caminar, hay silencios, miradas, y pequeñas historias generales de una cosa y la otra.

Botella verde, botella azul, botella amarilla, botella multicolor, un pequeño vaso se llena y se llena, y otro algo más grande se queda a un lado, intacto, hasta que las manos tratan de darle algún tipo de vida en una pequeña mesa y su tamaño y exclusividad lo hacen ser parte de una sátira machista y conclusiones apresuradas.

El tiempo pasaba y pasaba, y el vaso terminó vacio 3 veces y yo solo pensaba que en ese momento solo podía querer estar justo donde estaba.

Tus ojos hicieron promesas

2008-11-10T15:01:00.000-08:00

Corrí hacia la ventana, sabía que estabas ahí, me tapo la boca con mis manos, y luego las quito en el mismo instante en el que abro la ventana y te digo gritando que ya bajo, que no te vayas, que me esperes, y corro, mis pulmones no pueden creer lo rápido que bajo las escaleras, en más de 10 años que llevo viviendo en esta casa, donde casi siempre corro, casi siempre salto y casi siempre canto y me rio, nunca habia corrido más rapido, y no me detengo, y por fin llego a la puerta, y entra la llave de una, sin el más mínimo esfuerzo y abro.

Hola! que bueno verte, vámonos, no quiero perder más tiempo, gracias por venir, tus ojos me dijeron que esperarías, que te quedarías, pero aun así baje corriendo, tenía miedo, le tenía miedo al tiempo, perdona mi agitada voz, perdona mi agitado pulso, perdona mi sueño.

Still Awake

2008-11-03T20:01:00.000-08:00

Llena mis pulmones y hablame de cosas sin importancia, respira y toma el tiempo que necesites, mañana no madrugamos.

Tan boba tú!

2008-09-09T19:47:00.000-07:00

- Mamá: Ay tan boba tú!
- Pero boba por qué?

Faltaba poco para que fueran las 3 de la tarde, le timbro a mi mamá para que me devuelva la llamada, la profesora no llegaba y en realidad estaba aburrida. Mamá me contaba de alguien que se suponía iba a ir a la casa a instalar unas cosas que teníamos compradas hace rato, me entra una llamada que provoqué, pues le había timbrado antes al señor Amarillo y este con alguna tardanza llamó – “Mami tengo que colgar, me está entrando una llamada” –“bueno bueno, chao te quiero”, le cuento al señor Amarillo que llegue algo temprano a clase a lo que él responde que soy una ñoña completa y yo me rio, el señor Amarillo tenía que colgar pues tenía muchas cosas que hacer, dijo que llamaba luego.

Todavía faltaba mucho para entrar a clase, volví a timbrarle a Mamá, quien no se aguanto las ganas de saber con quien hablaba, la puse a adivinar, advirtiéndole que iba a ser algo difícil, empezó a nombrar: -Ana, -no. – Daniel –no. Jose Luis –jajaja ay Jose nunca me llama se la pasa estudiando – ah cierto.. mmm Carlos? – no ma. – Ay ya sé! Este… Chaves! – jajaja no mami, Chaves es Carlos –Ay no, ya sé, Julián – nooo ma, no vas a adivinar nunca.. –Dime entonces.. Bueno, le conté y efectivamente me dijo que tenía razón al decirle que no iba a adivinar nunca.. me dijo que qué había dicho y le conté que me dijo ñoña por llegar temprano a clase, Mamá trataba de armar una pregunta sobre él cuando llegó la profesora, y tuve que colgar.

Me pusieron a copiar algo así como la tarea en el tablero.. cuando iba como en la quinta frase la profesora me dijo que tratara de escribir lo mas derecho posible, me alejé del tablero, lo miré y me reí sola.. el señor Amarillo me volvió a llamar y le dije que me habían puesto a copiar una cosa en el tablero que me llamara después, -“a las 5”, dijo.

La clase estuvo larga pero hubo comentarios que me hicieron reír, salí y me encontré con Julián, se iba a ir conmigo pero decidió quedarse, me contó cosas de su tesis y algo de una fundación que no entendí qué era, el señor Amarillo volvió a llamar un par de veces y no le escuchaba bien con los ruidos de lo que implica que sean entre 5 y 6 de la tarde en un transmilenio que va desde el centro al norte de Bogotá.

Me encontré con un primo esperando al bus, y nos fuimos juntos, me contó que ya casi cumple 5 años con la novia, le dije que no sabía como hacían, pero que pues chévere, hablamos de mas primos y de los novios y novias, nos alegró mucho decir que afortunadamente él estaba muy bien con su novia y que yo estaba bien sola, pues hoy en día no es fácil encontrar a alguien, pero a mi en cierto modo me daba igual.

Risas, comentarios al aire y un intercambio de celulares al final -“chao primo, salúdame a mi tía, dile que feliz cumpleaños”.

Casa sola. Los martes, miércoles y jueves Mamá llega tarde, tiene “Coros” como dice ella, me como un queso pera, un vaso de kumis y unas galletas nuevas que vi por ahí, revisé el correo y no había nada nuevo, nada que me motivara a abrir alguna otra pestaña, en MSN veo a Diego, lo saludo y le comento una idea futura algo débil, y él dice que bien por mí, que así dejaría de ser una magdalena existencialista, cosa que me da rabia, dejo de hablarle y miro el reloj ya eran las 8 y el señor Amarillo no llamaba, me preocupaba que llegara Mamá porque entonces escucharía mi conversación y no me gusta que lo haga.

El internet, se caía, o la red, o lo que fuese y a vista de que no había nada interesante decidí meterme al cuarto y hacer algo de “orden”. Mamá llega y me digo: “Mierda! Ya qué”. -Hola maaa!

Llama el señor Amarillo y le hago las mismas preguntas del día, luego lo dejo por un rato para ir a comer y entonces le cuento parte de la historia del señor Amarillo a Mamá .

- Mamá: Ay tan boba tú!
- Pero boba por qué?

Ella hace sus caras y sus comentarios.. le digo que no me gusta lo que dice y me dice “yo sé, yo sé” y le digo que no sabe porque entonces no me lo diría.

Me subo al cuarto y le timbro al señor Amarillo, llama, y se tira todo, como conclusión de más de 20 minutos en los que la mitad fueron silencio, otra parte excusas y promesas y otra que no se cómo llamarla.. cuelgo, pongo mi cabeza sobre la almohada descanso 5 minutos y me digo: “Mierda, Mamá tenía razón, tan boba yo”, bajo a la sala, recojo el pc, lo subo a mi cuarto, abro Word y empiezo a escribir esto, me varo justo en el final y se me enredan los dedos, pero igual ya acabé.

No quieres hablar? no lo hagas entonces.

2008-08-24T18:12:00.000-07:00

No derramaré más lágrimas, y dejaré que vuelva poco a poco el silencio, no hablaré más de ti, pero me seguiré escondiendo para verte sonreir sin que lo notes.

Yo me inventaré cada día más palabras falsas para que sigas creyendo que para mí no es incómoda la situación.. los encuentros. Evitaré contarte como la gente muere en un segundo al no poder encontrar lo que busca cuando ya es demasiado tarde.

Y quizás termine yo en una hoja brillante, en un vago recuerdo, ó tal vez en una de esas malas historias.

Siempre he pensado que hay cosas que después de un tiempo no se pueden volver a querer.

Kidnapped

2008-08-01T08:44:00.000-07:00

Vinieron por mi, querían el sol, querían dejarme de nuevo con el silencio, y la soledad.. vinieron por mi aquellos que no entienden, aquellos que saben que solo el agua, el silencio, y las hojas, me acompañarían.

Vino por mi el rechazo, vino por mi la desilusión, vino la tristeza, vino la realidad.

Me dejaron sin mi vida normal, me quitaron las ganas, me hacen quemar el deseo, me hacen querer correr, me protegen del sol, me anhela la oscuridad.

Me torturan me hacen ver lo que no quiero ver, me muestran todo en lo que no quiero pensar, me tortura el deseo, me matan las ganas.

Quieres un té? No quiero nada.

Anda sal de la cama. No quiero.

Me he vuelto un algo en la nada. Me acerco a un borde que define mi diferencia aquí, ojala haya un rio para distraerme con el agua.

Un pájaro seré, un pájaro rodeado de todo lo que dona belleza al mundo, rodeado, de ausencias, de aguas, de silencios, de verdes, de alegrías ajenas.

Te acuerdas de tu primer beso? No.

Me quitaron el sol.
Me quitaron el sueño.

Me quitaron alegrías.

Y entonces.. vinieron, y todavía estoy esperando a que me digan que mas me van a quitar.

Otra vez..

2008-07-14T08:46:00.000-07:00

..me vuelvo a dar cuenta.

No se amar como se juega, y no se querer como se muestra por ahi.

No aprendo a conocer primero, no espero, pues no quiero, no me gusta la espera.

Vivo siempre de momentos.. solo momentos es lo que quiero, solo momentos es lo que hace que me duela un poco respirar.

Imagino un día que no pueda esperar para verlo, ó 2, 3, 5 días, tal vez mas.. entonces los momentos serían más fuertes y vivirían por los próximos días en los que este sin él. Yo imagino y pienso, pero ahora me detengo, me volteo sin mirar y me digo que debería acostumbrarme a que para muchos, como para él, los momentos sirven de algo que no los llenan.

Ganas

2008-06-25T17:12:00.000-07:00

Junio, un te quiero, inesperado, y yo.. sorpresa, alegría, ganas.
Me callo, sonrío y se me vuelan las palabras.

* Tengo ganas de llegar a abrazarte.

Y Colorín Colorado este Cuento se ha Acabado.

2008-06-05T19:26:00.000-07:00

Del interior deje escapar un rio que corre con la fuerza de su primera y única ola, corre y corre, cada vez más seguro de su rumbo, corre.. corre.. a un destino que todavia no logro comprender. Pero no vuelve, no golpea y vuelve.. sólo va.

*

2008-05-09T21:20:00.000-07:00

Que pereza tender mi cama!
y organizar el closet!
y enredarme en cables!

À mon Avis

2008-05-09T20:54:00.000-07:00

Si, él tiene buena memoria.

Pero también tiene un tipo especial de pesimismo (porque no parte del desfavorecimiento con respecto a ella. Parte de él, parte del pesimismo que no deja hacer nada) eso, mezclado con un tipo especial de ceguera [pues cuando una persona (ella) está (en este caso podriamos decir "estaba") detrás de un individuo (el), es apenas lógico que aparezca la dificultad de saber si se puede, podrá, o se hubiera podido mirar atrás]. Eso tiene el y otras cosas mas, a mi parecer.

Tenías Razón!

2008-04-27T14:25:00.000-07:00

Me rió con las jotas mal puestas!
Es más, creo que me gusta!

Le Coin.

2008-04-20T20:17:00.000-07:00

-Pues es sencillo, "la melancolia que le produzco lo convierte en un escritor menos mediocre".

-Tu crees?
-No, él cree, o pues eso es lo que dice.
-Pero luego..
-Si, yo se
-Te entiendo.
-Pero yo a mi no.

Una tarde agradable.

2008-04-17T17:39:00.000-07:00

Afuera Benjamín corre y se esconde, juega a las escondidas con Memé. Memé ha contado muchas veces hasta veinte, pues a Benjamín no le gusta contar y yo no quiero jugar hoy.

A mi habitación le entra solamente un poco de sol esta tarde. Prendo la lámpara y bajo ella hay un pequeño huevo de plástico que me regalaron de pascua. Los zapatos yacen desordenados sobre el piso y la ropa limpia y arrugada se acumula en una silla grande color café; no he tenido tiempo de doblarla y organizarla.

Pasa un señor, tal vez de unos 62 años, saluda a Memé y le da dos besos, mejilla izquierda primero y luego a la derecha, intercambian palabras por un rato y luego se va, tal vez sea un vecino, pienso, nunca lo había visto.

Benjamín se cayó, llora y su madre sale a buscarlo, Memé recuenta una historia a su hija que alguna vez le hizo gracia a Benjamín, el cual ríe al acordarse y deja de llorar. Su madre lo besa suavemente, y vuelve a entrar a su casa, tendrá algo que hacer. Y yo mientras me pongo curas en los pies, no vuelvo a olvidar dejar al menos dos pares de medias limpias.

Finalmente entran de nuevo a la casa, Sophie invita a Memé, no entiendo bien a que, pero se que es el miércoles, se también que comienza a las 4:15pm y terminará a las 6pm. Yo mientras leo un artículo que dice que aparentemente hay una gran diferencia entre lo que los franceses dicen o piensan y lo que hacen realmente. Sale Sophie y Benjamín mira la televisión, Memé ya comenzó a preparar la comida y yo escribo sobre los libros, sobre las hojas y de vez en cuando corrijo mi postura para no cansarme.

Ahora mis ojos se posan sobre las pequeñas flores de color rosa que están al lado de la puerta de la habitación, me alegra haber encontrado la manera en que no rozaran con la puerta al abrirla y cerrarla para entrar o salir.

Memé tararea una canción, tiene una linda voz, pienso mientras la escucho con atención, se repiten golpes del cuchillo sobre la tabla que está al lado del lavaplatos, zanahorias quizás. Luego Memé calla para concentrarse en las cantidades de condimentos y hierbas que ha de meter en las ollas, ahí llega Benjamín a decir que tiene hambre, y yo miro su camiseta, es de felix el gato.

Benjamín tiene una prima que se llama Léa, ella tiene 5 y él tiene 6, pero ella se ve mucho más grande que él. Benjamín es alérgico a los lácteos y a los huevos, le encantan las ensaladas y se come los espárragos con salsa de tamarindo como si fuesen caramelo.

Benjamín me agrada. Me gusta cuando pinta casas y soles enormes y felices, me agrada cuando cuenta historias de su novia cuando estamos comiendo en la mesa, pero no me agrada cuando me desconecta el cable del internet, cuando me despierta las mañanas de los sábados y domingos a decirme que ya están desayunando, Memé siempre lo regaña, pues él tiene prohibido entrar en mi cuarto y despertarme en las mañanas. En cambio, me hace reír cuando grita que el agua en la tina esta fría, cuando me mira a través del tarro grande de mermelada y hace algunas muecas, y cuando corre desnudo por toda la casa escondiéndose de Memé.

Ahora me voy, jugaré 4 ó 5 partidas de Rummi con Memé y me contara historias.

Si vous êtes capables de le dire rapide et correctement vous pouvez sortir.

2008-04-12T09:33:00.000-07:00

Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien de chasse.

Imaginez que vous avez reçu un fromage de chèvre. (Vous êtes très sérieux)

2008-04-12T08:09:00.000-07:00

Excusez-moi, mais je pense qu’il y a un malentendu. J’ai reçu un fromage de chèvre et je ne sais pas pourquoi est- ce que vous avez envoyé ça. Pouvez-vous m’expliqué! Ça me dérange! Est-ce que vous êtes sérieux? Si vous voulez m’envoyer du fromage, vous pouviez m’envoyer du fromage de meilleure qualité.

Merci.

Bonne nuit, dormez bien.

4 x 4.. x 8

2008-04-10T14:45:00.000-07:00

Ella tiene una caja grande, un lugar donde no pasa nada en su interior. La caja tiene 8 puertas, hace muy poco ella salió de la roja, no pregunten porque sabía que era roja, pues es como un presentimiento, en realidad en esa caja todo es oscuro, es negro. Ella sabe con certeza que aquella puerta es roja, que es hasta bonita, y le gusta pensar que al lado de ella hay un pequeño farol que tal vez tiene una vela en su interior, pero no hay fósforos allá.

Ella tiene 8 puertas en esa pequeña y triste caja, ahora es pequeña y triste porque teniendo tantas salidas, ella esta en el centro de ella, porque teniendo tantos colores, ella ve todo negro, porque habiendo tantos sonidos, ella no escucha nada, porque habiendo tantas personas, ella esta sola, porque existiendo tantas ilusiones tiene la mente en blanco, callada.. ausente..

Ella esta en el suelo ahora, y no caminando.

Hoy te odié

2008-04-10T14:22:00.000-07:00

Porque estando en clase pensé en ti, divagué, y no entendí el acuerdo del participio pasado con el verbo "tener" y "ser" en el pasado compuesto.

Me odié porque un hombre que me inquieta notó que lloraba por dentro.

Por eso.
Te odié hoy.

Je ne suis pas un clown triste.

2008-04-05T11:34:00.001-07:00

Me voy volando, para ver si mis frustraciones se evaporan en el aire. Y si mis preocupaciones se escapan de mi boca no tendre que estar atenta por si son escuchadas, pues se perderan en las nubes, y así llegaran algun dia a ser agua, a formar parte de perfectos charcos, y asi la felicidad volverá a encontrarme, una y otra vez.